• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Мало зеркал

Нечего сказать
не то чтобы я очень любил на себя любоваться.
Просто иногда это как доказательство того, что ты правда есть. Потому что других не хватает.
У меня дома хорошо, потому что если хочется сесть обязательно рядом есть кресло, или диван, или стул. Это же важно.
А с зеркалами проблема.
Иногда нужно долго идти и искать, чтобы увидеть свое лицо и убедиться, что вот оно, что оно твое и значит ты еще есть.
особенно его не хватает в большом лифте.

22:09 

Нечего сказать
В темноте живое корчится, стонет, бьется.
Закусив губу, или крича, словно хочет
Выкричать все живое. Восходит солнце.
А в углу мертвое лежит. Молча.

22:43 

Заготовки

Нечего сказать
Эмбрионы мыслей. Какие-то вещи приходят мне в голову, я записываю их в телефоне одной-двумя фразами, а потом раскрываю здесь подробней.
Сегодня мыслей много, так что я выложу сюда именно изначальные заготовки и свои комментарии к ним. Одну-две раскрою. Кратко. Остальные можете раскрыть сами, если захотите конечно.

Вчера-22:04.
Мыслеформы. Секс и ментальность. Закрытость.

Мыслеформы не помню о чем, а про секс и ментальность и закрытость не расскажу))

Сегодня-17:33
Сумасшествие иррациональное. Перевести систему счисления. по аналогии.

Это еще к прошлому посту. Через сумасшествие постигаешь иррациональные вещи.
Число Пи-иррационально. Если за основу системы счисления взять Пи (тоесть шаг между числами-Пи, а не 1), то с ее точки зрения Пи будет рациональным числом, а натуральные числа-иррациональными. Хотя тут сложно, потому что 2 Пи, это уже смесь. Ну не суть(потом подумаю над этим). Эта система будет неприменима для простого счета (предметов и времени), но зато будет прикольно) Ну и возможно ее применят где-нибудь еще.

17:44
Я-слепой.

Это скорее планы, а не утверждения. Ну тут сами думайте)

17:49
Порча дневника. Потеря смысла от выставления на показ.

Ну тут можно расписать на 3 абзаца, но вообще мысль короткая. Если бы я писал все это в тетрадочке, которую потом прятал бы под подушкой, было бы больше пользы. То, что я делаю все это, отчасти, чтобы выставить свои мозги и способ мышления, понижает ценность мыслей.

18:05
Внутренний уровень. Аутсайдеры жгут-на внешнем уровне мало. Лезут внутрь.

Ну тут все ясно. Люди, неустроенные во внешнем мире, обустраиваются духовно.
Раскрывайте сами.

18:10
Пси-болезни из-за условностей. В клетке правил убиваешь себя.

В психоанализе часто-человек страдает, потому что хочет чего-то запрещенного в обществе, не осознает этого, загоняет в подсознание и мучается. Цивилизация убивает здоровье, психическое и телесное.

20:45
Источник антистадного чувства. Выделиться, они враги, думать.

Ну это, пожалуй, самое интересное за сегодня. Но Америку не открывал.
Последнее время наблюдается тенденция, ляляля. Наблюдается тенденция. Фу.
Короче очень много кто выставляет себя отдельно. Тоесть позиционирует (классное слово) отдельно от общества. (я тоже часто так делаю)
В принципе это странно, потому что изначально инстинкт стадный. В людях заложено держаться вместе. "Антистадного" инстинкта нет(ну вроде-бы). Тоесть конечно при нехватке воздуха, воды, пространства, стремятся разойтись. Но тут другое. Какие причины на выставление себя отдельно.
Первое-противопоставление себя обществу для возвеличивания. Чтобы тебя, неформального, любили в этом же обществе за яркость и отдельность. Нелогично, но есть. Субкультуры часто (не всегда).
Второе-неприязнь. Вся эта нервотрепка, маньяки и ворчливые бабушки, все это заставляет воспринимать толпы враждебно. Тоесть они тебя все бесят, ну и естественно ты выставляешь себя против тех, кто тебе не нравится. Часто не претендуя на свое отличие. Просто один озлобленный человек в толпе. Менее показушно и больше заслуживает уважения, хоть и грустно.
Третье-действительно другой. Иногда это просто другие интересы, отличные от общепринятых (еще один пример субкультур, но редко. БольшАя часть "субкультурных" людей-люди с комплексами, которые просто нашли себе группу людей, где к ним относятся терпимей уже за то, что они "свои", и почувствовать себя комфортно проще (личный опыт) Хотя это касается в основном панк, металл, гот и эмо движений. Остальных меньше(ну насколько я знаю.). Или не другие интересы, а умение думать. Не в конкретных ситуациях а вообще-мышление. Критическое. Философия, да. Это существенное отличие (да, я сам еще не очень умею, а то вдруг подумали)
Ну и четвертое-когда правда антистадное чувство, но совсем редко. Тоесть вроде и свои, и комфортно, и не отличаешься, но просто так лучше.
Наверное еще есть, но я не знаю и времени нет.


Да, кстати прошлый пост был записан вообще коротко : "о знании".
)))

00:12 

Знание)

Нечего сказать
Знания выводятся из окружающего с помощью мышления, анализа.
Ребенок порезал палец ножом, проанализировал это, получил знание, что ножом можно порезаться.
Это же знание достижимо другим путем - взрослый сказал, что можно порезаться, ребенок понял и тоже получил знание.
Бывают цепочки длиннее: из первого следует второе, из второго третье, из третьего с первым четвертое и.т.д.
Знания выводятся из окружающего с помощью анализа. Бывают озарения, когда изначальной посылки, из которой можно вывести, на первый взгляд нет, а знание – есть. Значит либо изначальный раздражитель не осознан, либо это божественное знание изнутри (или сверху, как хотите).
Так мышление – преобразование окружающего в знание. Нормальное мышление: чай горячий, значит надо подуть, или подождать, или пить маленькими глотками, или кинуть льдинку. Можно расширить мышление и сделать новые выводы – поставить чай под кондиционер или еще что-либо.
Но врядли придет в голову, что если чай горячий, то надо купить синий свитер. Косвенно возможно, но напрямую эти вещи никак логично не свяжутся.
Думаю, есть знания, для которых не существует объектов (событий) в окружающем мире, из которых их можно было бы вывести при нормальном мышлении. Ни прямо, ни косвенно. Вообще.
И единственный способ их получить – мыслить неадекватно. Сойти с ума.
Монетка 5 рублей тяжелее монетки в 1, значит, обои сделаны из бумаги. С такой логикой невозможно существовать в мире (без помощи), но только через нее можно узнать что-либо, что иначе никак не выводится.
Я говорю не о материальных вещах, так как там все логично – если какое-то наблюдение не может быть сделано из окружающего мира, значит применить его там тоже нельзя. Если ты не увидел закономерности, значит ее нет.
Так что речь идет скорее о духовных знаниях, которые иррациональны, сложнее выводятся из окружающего мира (или вообще не выводятся) и не используются там напрямую (в материальных целях). Тоесть какие-то духовные знания, которые можно получить, только изменив способ мышления или сойдя с ума.
Если рассматривать искусство, как воплощение духовного мира в материальном, то становится понятно, почему многие гении в искусстве (литература, художественное, музыка) были безумны. Именно через безумие достигались духовные знания (до которых иначе не докопаться), которые потом так ярко воплощались материально.
Конечно, это все так, только если сумасшествие – это изменение мышления, а не его угасание.

Здесь наверняка много слабых моментов, которые я не успел разобрать.

21:43 

Одиночество бесконечности.(умничаю))

Нечего сказать
Небо бесконечно, а из бесконечности следует одиночество. Единственный способ избежать одиночества-слиться с чем(кем)-либо, слияние подразумевает изменение, но слияние бесконечности с чем угодно приводит к бесконечности, тоесть не меняет ее, и, следовательно, не отменяет ее одиночества.

До Канта еще далеко.(

16:44 

Нечего сказать
Есть на свете такие люди, которые не успокаиваются, когда причинят человеку уже столько боли, что некоторые не в состоянии вынести. Зачем они это делают? Зачем, когда люди не общаются, не обращают друг на друга внимания, не связаны ничем?

Успокойся, слышишь? Успокойся! Перестань говорить про меня гадости, перестань меня обсуждать, за спиной, перестань следить за моей жизнью. Наши дороги разошлись уже давно. Мне всё равно, как ты там и чем занимаешься. И ты успокойся. И заодно прекрати на меня наговаривать, что моими руками в дневнике были написаны про неё гадости. Ведь это не правда, и ты это знаешь. Молодец, у тебя получилось рассорить. 5 балллов. А теперь перестань. И забудь. Про дневник, про меня, про всё. Конец.

Запись написана не от Максима .(в принцепи, это заметно)

Тот, кому она предназначается, надеюсь, поймёт

22:59 

Вменяемый.

Нечего сказать
Что-то вроде маленького (большого) наблюдения, то, что мне всегда мешало.
Вытягивать людей-значит помогать им перенести что-либо. Повышать настроение. Ну да и так понятно.
Я умею вытягивать людей. Незнакомых. Малознакомых. Неважных. Неблизких. Каких угодно.
Как только (если) мы сближаемся, я резко теряю эту способность. Я уже не умею так классно повышать им настроение.
Наверное это разумно, потому что вытягивать удобней сверху, а с близкими ты рядом.
Рядом. Именно это слово. Я могу дать им ощущение своего присутствия, свое сопереживание. Но я не вытяну их, потому что карабкаюсь вместе с ними, у меня нет перед ними никакого преимущества.

Это два разных вида помощи.
Когда тебе не важно, и ты можешь поднять настроение и улыбнуть, потому что тебя не затягивает.

Когда тебе настолько важно,что ты сам застреваешь в этом и уже не поднимешь настроение, потому что у тебя оно такое-же. Все, что можешь дать, ощущение присутствия и тепла.

У меня так.
Не только у меня, пожалуй.
Поэтому новые знакомые вытягивают лучше.

22:34 

Упокоенность.

Нечего сказать
Да, а у меня все прекрасно.
Я не буду пересказывать, но вы же сами можете представить.
Только мне не страшно.
И это самое жуткое, пожалуй.

Я всегда придумывал себе проблемы на голову. Внутренние. Неуют, боязни, фобии. Когда утром просыпаешься полумертвым и откачиваешь себя. Когда воспринимаешь это все как клетку, и придумываешь какие-то внутренние штуки, чтобы избежать этого.

Если бы все ограничивалось только (внешним) миром, тогда экзистенциально оставалось бы только самоубийство. (Ясперс)

Словом, я постоянно бегал, дергался, барахтался, как муха в янтаре, пытаясь не застыть. И это составляло большую часть моего существования.
Сейчас у меня все прекрасно. Но я слишком увлекся этим. Меня слишком затянули все эти вещи, от одежды до психологии.
А все междустрочные, невыразимые эмоции отошли на второй план, все это бегство от обычного, застывающего мира превращается в простые фобии и детские страхи.
И я больше не чувствую в себе почти ничего, чужого миру, отчуждающего меня от него.

Это почти никак не выражалось в действиях, но для меня очень важной частью была именно эта неупокоенность, неуют. Сейчас этого нет.
Хочу вернуться вперед.

00:15 

Как вести себя хорошо.

Нечего сказать
Просто такая модель мира, в которой нужна мораль.

Души перерождаются и проживают множество жизней.
И не обязательно же, что все эти жизни идут одна за другой. Эту жизни живете за себя. А следующую за маму. Или за дворника вашего.
И последующие ваши жизни-жизни тех, с кем вы контактировали при этой. И так далее.
При этом, хотя сейчас они проходят одновременно, но события других жизней зависят от этой.
Тоесть если вы сегодня издеваетесь над знакомым, вам придется потом пережить издевательство, будучи уже им.
Все ваши контакты с людьми находят отражение в их жизнях, а следовательно и в ваших последующих.
Прямой принцип "не делай другим, чего сам не хочешь".

Мне не нравится подобная модель мира, она какая-то тупиковая, но она достаточно забавна, чтобы я написал ее сюда. И это еще один способ быть хорошим, что не слишком естественно, по сути.

21:47 

Про почему не пишу.

Нечего сказать
Это такой краткий анализ себя, и я не отвечаю за правдивость.
Просто мне так кажется.

Очень большая часть моих постов написана для.
Мне приходила в голову умная прекрасная мысль и я ее выписывал сюда. Чтобы все читали и думали, какой я молодец и гений.
Было несколько длинных перерывов, помните? А потом я начинал писать снова, часто это было вызвано тем, что мой дневник начинал читать новый человек, которому я хотел показать: "смотри, сколько у меня мыслей, разве не прекрасно? Я еще и стихи пишу!" Потом я привыкал и всплески проходили.

Видимо что-то изменилось, раз я не пишу.
Мне уже не так важно выпячивать свой ум и внутренние мысли.
Если раньше я молчал, потому что стеснялся, или не знал, что сказать, то сейчас часто просто лень и я не вижу в этом смысла. Как будто я и сам знаю, что я умный, и избавился от необходимости это доказывать.

Наверное это неплохо, что-то вроде самоуверенности (надеюсь не излишней). Но с необходимостью что-то доказывать ушел еще один стимул делать что-либо. А мне их и так не хватает.
Я как старый известный музыкант, у которого дочерта платиновых альбомов и огромное состояние. У него уже нет необходимости делать что-либо. И он не делает. С той только разницей,что у меня нет внешнего признания, зато есть внутреннее, которое гораздо устойчивей. Отвратительно.

Один из главных стимулов писать исчез, а новых я пока не нашел.
Вот и все.

15:22 

)

Нечего сказать
Лики Ladin- Житель № 0071

я тоже хочу стать жителем

21:25 

Цитата.

Нечего сказать
всегда хочется большего. Это и есть отношения. Когда кто-то из двух людей не готов идти дальше, отношения прерываются.

21:46 

Я красивый, да?

Нечего сказать


21:19 

Хлебников.

Нечего сказать
ГОЛОД
Почему лоси и зайцы по лесу скачут,
Прочь удаляясь?
Люди съели кору осины,
Елей побеги зеленые...
Жены и дети бродят по лесу
И собирают березы листы
Для щей, для окрошки, борща,
Елей верхушки и серебряный мох —
Пища лесная.
Дети, разведчики леса,
Бродят по рощам,
Жарят в костре белых червей,
Зайчью капусту, гусениц жирных
Или больших пауков — они слаще орехов.
Ловят кротов, ящериц серых,
Гадов шипящих стреляют из лука,
Хлебцы пекут из лебеды.
За мотыльками от голода бегают:
Целый набрали мешок,
153
Будет сегодня из бабочек борщ —
Мамка сварит.
На зайца что нежно прыжками скачет по лесу,
Дети, точно во сне,
Точно на светлого мира видение,
Восхищенные, смотрят большими глазами,
Святыми от голода,
Правде не верят.
Но он убегает проворным виденьем,
Кончиком уха чернея.
Вдогонку ему стрела полетела,
Но поздно — сытный обед ускакал.
А дети стоят очарованные...
«Бабочка, глянь-ка, там пролетела...
Лови и беги! А там голубая!..»
Хмуро в лесу. Волк прибежал издалёка
На место, где в прошлом году
Он скушал ягненка.
Долго крутился юлой, всё место обнюхал,
Но ничего не осталось —
Дела муравьев, — кроме сухого копытца.
Огорченный, комковатые ребра поджал
И утек за леса.
Там тетеревов алобровых и седых глухарей,
Заснувших под снегом, будет лапой
Тяжелой давить, брызгами снега осыпан...
Лисонька, огнёвка пушистая,
Комочком на пень взобралась
И размышляла о будущем...
Разве собакою стать?
Людям на службу пойти?
Сеток растянуто много —
Ложись в любую...
Нет, дело опасное.
Съедят рыжую лиску,
Как съели собак!
Собаки в деревне не лают...
И стала лисица пуховыми лапками мыться,
Взвивши кверху огненный парус хвоста.
Белка сказала, ворча:
«Где же мои орехи и желуди? —
Скушали люди!»
Тихо, прозрачно, уж вечерело,
Лепетом тихим сосна целовалась
С осиной.
Может, назавтра их срубят на завтрак.

00:12 

Рождественский

Нечего сказать
Я шагал по земле, было зябко в душе и окрест.
Я тащил на усталой спине свой единственный крест.
Было холодно так, что во рту замерзали слова.
И тогда я решил этот крест расколоть на дрова.
И разжег я костер на снегу.
И стоял.
И смотрел,
как мой крест одинокий удивленно и тихо горел...
А потом зашагал я опять среди черных полей.
Нет креста за спиной...

Без него мне
еще тяжелей.

22:56 

Кривое

Нечего сказать
Вижу тонкие руки подо льдом с внутренней стороны,
Голос изнутри нашептывает что-то страшное в крике.
По колено в снегу,иду в ожидании войны,
Стараясь заглушить сердце песнями дикими.

Хорошо что лень думать, иначе уже давно
Смотрел бы вниз обезумевшим от страха зрачком,
А так иду по бескрайнему, и мне все равно
На чьи-то руки. Белые. Подо льдом.

18:04 

У меня нет проблем.

Нечего сказать
Видимо, день-передышка)
Хорошо.
Скоро выложу здесь штуку.

09:00 

-

Нечего сказать
у меня проблемы.

13:50 

Рильке.

Нечего сказать
К МУЗЫКЕ

Музыка: дух изваяний. А может быть:
тишь картин. Ты - язык, где кончается
речь. Ты времени
отвес на пути, где сердца погибают.
Чувства - к кому же? О! Ты странствие
чувств, но куда? - в пейзаж еле слышный.
Ты, музыка, чужеземка. Ты - выросший
из нас сердечный простор. То сокровенное,
что, нас превзойдя, рвется наружу:
священным прощаньем,
в час, когда нас нутро обстает
далью затверженной, изнанкой
воздуха:
чистой,
огромной
и уже нежилой..

20:18 

Мое.

Нечего сказать
Я не знаю, прочтет ли это кто-либо. Я вообще не знаю, есть ли еще кто-то.
Каждый день я хожу по пустому городу и заглядываю в витрины. Ищу глазами хоть что-то живое.
Уже 4 года.
Просто однажды утром я проснулся, а людей не было.
Пустая квартира. Пустая улица. Не вымершая, а как будто на ней никогда никого не было.
Как будто она и не предназначена для жилья.
Пустой автобус. Когда я увидел автобус, который ехал сам, без водителя, я испугался. Я бежал, долго.
Потом я привык.
К метро, без водителей. К метро без объявления остановок.
Здесь нет голоса, никакого, кроме моего собственного.
Каждое утро я просыпаюсь и иду в мебельный магазин. Просто там есть зеркала. Если расставить их правильно, будет казаться, что ты в толпе.
Будет казаться, что на тебя кто-то смотрит.
Мне не хватает глаз. Здесь нет никаких глаз, кроме моих собственных. Я соскучился по глазам.
А знаете, я ошибся, здесь есть голос. Один.
"Неправильно набран номер". Я всегда боялся этого голоса. Он неживой.
Но я привык. Я хожу мимо пустых зеркал с двумя трубками в руке. Много отражений, много голосов. Я пытаюсь представить, что я в толпе.
Раньше мне казалось, что за зеркалами жизнь. Как будто иногда мои отражения двигаются чуть иначе, чем я. Я разбил несколько десятков стекол, пытаясь прорваться туда. Потом я устал.
Я просто хожу по пустым городам с трубками в руке и ищу зеркало. Какое угодно, где угодно, любое, только чтобы там был не я. Я верю, на свете есть хоть одно зеркало, где не я. Больше мне не во что верить. Больше мне не за что держаться.
Я хожу по квартирам. Там нет писем. Там нет картин. Там нет вообще ничего, что могло бы доказать мне, что люди когда-либо были. Совсем ничего.
Вся одежда моего размера и стиля. Вся еда, которая мне нравится. Ничего не доказывает, что на свете когда-либо был еще кто-то, кроме меня.
Мне не хватает прикосновений. До меня давно никто не прикасался. 4 года. Или вообще никогда. Я хожу мимо пустых зеркал и пытаюсь представить, что за ними кто-то есть.

Вчера я шел по городу. Сотни пустых темных домов.
Я не знаю, что заставило меня обернуться, просто я увидел, как в одном из домов сбоку зажегся свет.
Когда я вбежал в квартиру, свет еще горел. В гостиной.
А по полу были разбросаны осколки зеркала.
Я не знаю, что делать дальше.

Аэроплан

главная